Nudna Familiada? Na pewno nie

zciwo

Każdy za nas zna familiadę. Program, który daje nam wiele radości przy obiedzie. Tak durnych wypowiedzi nie słyszałem w polskiej wersji programu. Zapraszam do lektury Laughing

klaudia

- Kochanie! Mam wspaniały pomysł na dzisiejszy sex!
- ?!
- Wsadzę ci go do ucha!
- Zwariowałeś! Przecież mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe! Od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.
- Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.
- No niby z sexem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Kur.a , coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec....!

zciwo

Pierwszy to niezły debeściak Smile

klaudia

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy, nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio."
Dziadek skończył czytać, jeb__ł babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty nie "zcukrzyło się, zcukrzyło się" !!

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wzią się motocyklista?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.

Khingaa

a ja takie mam..

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował
majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty
zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.

* * * * *

- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?
- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

* * * * *

- Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik.
- Wspaniale! Jak pan to zrobił ?
- Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej....

* * * * *

Porucznik i Natasza płyną razem w łódce.
- Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?
- Nie..., a co ?
- E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...

* * * * *
- Poruczniku, podobno w młodości był pan członkiem Towarzystwa
Naukowego?
- Ech, madame... młodość... członkiem tu, członkiem tam...

* * * * *
Porucznik Rżewski rozmawiał z Nataszą Rostową. W pewnym momencie
poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry.
- Deszcz? - spytała Natasza Rostowa.
- Nie, wiatr...

* * * * *

Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do
niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się. Pewnego
razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem. Podszedł więc, z
całej siły kopnął pieska i rzekł:
- Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się
przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!

zciwo

Jedziemy dalej Very Happy

klaudia

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj, panie doktorze, tak dawno, ze nie pamiętam. Zadzwonie do zony, moze ona wie.
Wykreca numer i mowi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialismy seks?
- A kto mowi?

Grudniowy wieczor. Przez las ida dwie blondynki.
- Strasznie mi zimno.
- Mnie tez. Na dodatek robi sie ciemno.
- Wiesz co? Dajmy sobie spokoj z tym szukaniem. Wezmy pierwsza z brzegu choinke, nawet jesli bedzie bez bombek.

lu_kasz111

Dziadkwi i babce zachciało się gożały, więc dziadek skiknął do piwnicy i wziął butelkę. Przetarł etykiete z kużu i zobaczył napis końjak.
Poczym poszedł na góre i zrobił z babką flachę.
Nagle strasznie zachciało im się bzykać wię rozpoczeli orgię, która trwała 5 dni.
Pod koniec 5-tego dnia babka mówi "dziadek nie mam juz k....a siły złaź i zobacz co żeś przyniusł".
Dziadek przeciera etykietkę i czyta
"KOŃ JAK NIE MOŻE TO ŁYŻECZKĘ NA WIADRO" Smile

lu_kasz111

Co robi blondynka leżąca na asfalcie z uchem przy kałuży??

odp.

Słucha Bajora.

HA HA!

lu_kasz111

Powiem wam tylko tyle to historyjka, która zrodziła się wczoraj u mnie w domu.
Tak więc moja siostra Anna oświqadczyła mojej mamie, iż wybiera się na impreske. Moja mama chcąc podtrzymać temat spytała co to za impreza. Na co moja siostra mówi "to DOMÓWKA".
A moja mama na to "Aniu a kto to jest MUFEK??"

zciwo

zciwo

Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

i jeszcze:

Jak Królewna Śnieżka podzieli jabłko między 7 krasnoludków?
Sama zje i wszystkim da.

zciwo

I jeszcze jeden:

lu_kasz111

Opcja kredyt Zajebozia Smile

zciwo

klaudia

Jedzie sobie mlode malzenstwo samochodem. Przejezdzaja obok tirowek.
Zona pyta:- Kochanie co robia te panie i to tak ubrane?
-Robia ludziom przyjemnosci za pieniadze.
- A duzo mozna na tym zarobic?
- Oj, bardzo duzo, kochanie.
- To moze i ja bym stanela? W koncu dpoiero sie dorabiamy, auto na splacie, a czasy takie niepewne......Maz unosi brwi ze zdziwienia:
- No jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez sie zgadzam.
- A co musze robic?-pyta zona.
- Stan tu, ja bede 100 metrow dalej. Jak podjedzie klient to powiedz stowa i rob co trzeba. W razie watpiwosci mow, ze musisz porozmawiac z menadzerem i przybiegnij do mnie.
- OK.
Zona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje sie samochod. Zona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stowa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, musze porozmawiac z menadzerem.
Zona biegnie do meza i pyta:
- Jozek, ale on mowi, ze ma tylko 70. Zrobic to?
- Nie kochanie, nie mozemy od razu robic znizek. Powiedz mu, ze za 70 to mu wezmiesz do reki. Zona biegnie z powrotem i mowi, ze zrobi reka za 70. Gosc sie zgadza, wyciaga interes.....oczom zony ukazuje sie instrument dlugi az do kolan klienta.Zona wytrzeszcza oczy i mowi:
- Musze porozmawiac z menadzerem.
Biegnie zdyczana do meza i wola:
- Jozek, nie badz swinia, pozycz mu te trzy dychy!

Smile

zciwo

agus

Troch "polityki"
Państwo Kaczyńscy pojechali na Ukraine.
>Podczas uroczystej kolacji prezydent Juszczenko przyglada sie Kaczynskiej i
>pyta:
>- A tiebia Marija czem truli?

I z innej beczki.
Szybki Lopezz kocha sie z kobieta w jej mieszkaniu.
>A że kobieta jest mężata, to zawsze jest to ryzyko ze w kazdym momencie do
>domu moze wpasc jej maz...
>no i kochaja sie kochaja az ktos zapukal do drzwi.
>Szybki Lopez szybko uciekl przez okno.
>Kobieta idzie otworzyc dzrzwi, a tu szybki Lopez zapomnial koszuli.

Kontrola drogowa zatrzymuje blondynke:
>- Ma pani gasnice?
>- Mam.
>- A trojkącik?
>- Wczoraj zgoliłam

>- Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetow?
>- Dupa na boku.

Poranek.
>Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie
>po nocy spędzonej przy komputerze.
>Zona jak to żona, natychmiast zauwazyła, że coś nie w porządku:
>- Co sie stało Maniuś, program nie zadzialał?
>- Zadzialał.
>- No to moze sie wieszał?
>- Chodził jak burza!
>- Więc czemu jesteś taki ponury?
>- Zdrzemnąłem się na Backspace...)

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie.
> Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo.
> Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
> - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.
> No,i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
> - Zakład pogrzebowy skurwysynu...

Laughing

zciwo